Die unendliche Geschichte 2

[Treebeard w4]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach

[Dimi]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen

[Treebeard w4]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber

[Soul]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihn

[Faradien]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis.

[Onkel]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel

[Laub]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann

[Estron Dekal]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er

[Faradien]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:

[Silent]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield,

[Faradien]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein

[Laub]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens

[Bloodboy]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo

[Faradien]

mhm vllt mal alles lesen...es geht immoment um die Leidensgeschichte des Erik Tion und nich Petro Pablo....

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion)

[Laub]

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte