Die unendliche Geschichte 2
- Faradien
- Teidam
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme,
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme,
Living is easy with eyes closed!
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
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"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine
Frau: "Du kannst nie richtige Agumente vorbingen !"
Mann : "JA ..und DU STINKST! "
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
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"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte
Frau: "Du kannst nie richtige Agumente vorbingen !"
Mann : "JA ..und DU STINKST! "
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte seine Mudda
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte seine Mudda
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte seine Mudda. Seine Mudda
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte seine Mudda. Seine Mudda
Frau: "Du kannst nie richtige Agumente vorbingen !"
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- Faradien
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- Registriert: 21. Mär 2006, 14:49
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da (hier anscheinend nur perverse kinder rumlaufen die nix besseres zu tun haben als tolle ideen (spiele) mit ihren sinnlosen Posts zu zerstören *aufreg*)
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da (hier anscheinend nur perverse kinder rumlaufen die nix besseres zu tun haben als tolle ideen (spiele) mit ihren sinnlosen Posts zu zerstören *aufreg*)
Living is easy with eyes closed!
!!!!!!Bitte keine perversen Einträge mehr!!!!!!!
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine
Frau: "Du kannst nie richtige Agumente vorbingen !"
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- silverjean
- Nachtgonk
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schliesse mich an. NICHTS PERVERSES
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum
es funktioniert 1000%ig, ungefähr bei jedem versuch also!
- ShadowFlame
- großer Laubbär
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"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch
es funktioniert 1000%ig, ungefähr bei jedem versuch also!
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und
Frau: "Du kannst nie richtige Agumente vorbingen !"
Mann : "JA ..und DU STINKST! "
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das
Ein Baum in der Brandung
- Faradien
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik
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