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Beweise Deinen Mut und ...

... stell Dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.

... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und verkünde dann stolz: 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'.

... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?' an.

... verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet-Boys sind homosexuell und riechen nach Urin'.

... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.

... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'

... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, daß diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

... besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'

... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.

... geselle Dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

Tips für die Fahrprüfung

1. Den Prüfer beim Einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren.

2.Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute *Automatik* abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.

3.Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.

4.Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, daß heißt, volle Kann nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.

5.Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum Stehen kommen.

6.Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.

7.Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach.

8.Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.

9.Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mind. 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.

10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.

11. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.

12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird unterrädrig es schon lange tun.


13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"

Bierbarometer

Ein Bierchen kann doch nicht schaden, oder? Aber wie sieht das mit 12, 16 oder 20 Bier aus? Könnte das vielleicht negative Folgen haben?

8 Bier
Fängt an zu lachen
Gesicht wird glänzend

12 Bier
Lacht und grölt
Gesicht errötet stark
Augen werden größer

16 Bier
Sprache wird undeutlich
schläfriger Ausdruck
fühlt sich stark
eigenartiges Grinsen
Augen fallen fast heraus
Gang wird schwerfällig
fordert Kollegen zum Armdrücken heraus

20 Bier
Konzentration ausgeschaltet
Sprache sehr feucht und lallend
grinst nicht mehr
Augen wieder kleiner, dafür aber glasig
Gangneigungswinkel liegt bei etwa 20 Grad

25 Bier
Spricht alle Fremdsprachen
starker Speichelverlust
pinkelt fortwährend
Atem heiß und bläulich - bei offenem Feuer:
Explosionsgefahr!

31 Bier
Kennt keine Mitmenschen mehr
total gehbehindert
Hose stark riechend
starker Speiseresteüberlauf
Bier schmeckt nicht mehr

54 Bier
Wird vom Rettungsdienst auf die Intensivstation des nächsten Krankenhauses gebracht!

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt mehr als 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.

Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen
zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir
auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam
krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an
HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally
goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast,versuche es mal damit:
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich,
dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es
vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst
auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke
Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
> > Merke:
> Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum
von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und
sagt:
'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von
50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von
dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr
habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an,
Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das
Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach
25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm
zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und
ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders
gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche:
'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert
an.
Der Sultan sagt:
'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter
Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'
_______________________________________

Werden 3 Touristen in Afrika von Eingeborenen gefangen
und verschleppt.
Kommt der Stammeshäuptlich zu ihnen und sagt:
"Wenn ihr es schafft diesen Elefanten zum laufen zu
bringen, dann lass ich euch frei!"
Der erste zieht dem Tier am Rüssel und der zweite
versucht den Elefanten zu schieben... nichts tut sich.
Kommt der dritte, nimmt 2 Steine und haut ihm den
Schwanz platt.
Der Elefant rennt wie wild durch den Urwald.
Da guckt der Häuptlig ganz entsetzt und sagt:
"Ok das habt ihr geschafft! Aber ich lasse euch erst
frei wenn ihr den Elefanten zum Kopfschütteln bringt!"
der erste zeiht an dem linken Ohr vom Elefanten, der
zweite drückt von der linken Seite gegen Kopf... wieder
nichts.
Kommt der dritte, nimmt 2 Steine und haut dem Elefanten
den Schwanz platt.
Darauf schüttelt das Tier den Kopf wie verrückt.
Der Häuptling ist gleichermaßen geschockt wie verplüfft
und sagt:
"So, aber wenn ihr den Elefanten erst zum nicken und
dann zum Kopf schütteln bringt, dann lass ich euch
wirklich frei!"
Der erste zeiht am Rüssel und der zweite stellt sich auf
den Kopf des Elefantens... und wieder tut sich nichts.
Kommt der dritte, stellt sich vor den Elefanten, zeigt
ihm die 2 Steine und fragt:
"Kennst du mich noch?"
Der Elefant nickt.
"Willst du noch mehr?"
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Kommt nen Mann in's Restaurant. Setzt sich an seinen Tisch und überlegt was er bestellen soll. Dabei guckt er auf den Nachbartisch:
sie haben da aber was leckeres was ist denn das?
-Suppe
und warum essen sie nicht
- ich mag nicht
kann ich ihr essen haben?
-ja klar
der Mann nimmt den Teller und isst begierig.
Am Tellerboden sitzt eine große haarige Spinne.
Der Mann kotzt alles wieder aus
sagt der andere Mann zu ihm
-ja soweit war ich auch schon
______________________________

In einem DOrf gibt es einen Rabi und einen evangelischen Pfarrer. Sie können sich beide nicht besonders leiden . Da denkt sich der ev.Pfarrer,er tut dem Rabi doch mal was gutes ; und geht zu dem Rabi und wäscht dessen verdrecktes Auto.

Am nechsten Morgen wacht er vom Lärm auf, als er zum Fenster hinaus sieht ,sieht er den Rabi mit einer Flex an dem Auto des ev.Pfarrer herumfurwerken(hantieren). Als der ev.Pfarrer zu dem Rabi hinausstürmt und ihn fragt was das soll ist der gerade dabei das Auspuffrohr abzusägen. AUf die Frage des ev.Pfarrers antwortet der Rabi mit folgenden Worten:

Wenn du mein Auto taufst,beschneide ich deines

Theorien zum Eisprung *ggg*

Ist anscheinend doch nicht so einfach, das Thema
Authentische Auszüge aus einem Biologietest 'Menstruationszyklus und
Verhütung' vom 18.März 2004 einer Hauptschule in RheinlandPfalz, 8. Klasse
(Duchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im
fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

"Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man
kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr
miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs
schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit
Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man
die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger
dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf. "

- Ah ja, interessante Theorie....

"Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später
doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät."

- ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen
zusammenhängt...

"Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das
heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch
immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden."

- also 'glücklich' würd ich den Zustand nicht gerade beschreiben.

"Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links
nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus
ist auf keinen Fall sicher."

- Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch
Schwangerschaften!

"Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren
Familienwunsch abgeschlossen hat."

- Ah ja...

"Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur
für Männer."

- Bitte was?!

"Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch
ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr
sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr
unangenehm."

- Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???

"Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es
so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann,
übernehmen die Hormone das."

- Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!

"Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn
man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode
ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine
unregelmäßige Temperatur haben."

- das stimmt wirklich!

"Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen
vor Gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von."

- und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!

"Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille,
nur ist die Pille etwas sicherer."

- hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!

"Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock."

- Ach so? Und dann???

"Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr
hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius
Impacktus ist sehr unsicher."

- bei manchen sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!

"Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der
Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut
ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor
und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde
verarscht."

- das gleiche denk' ich gerade auch... *ggggggg*

- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

- Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

- Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

- Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

- Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,
einen Sexisten, während eine Frau,
die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

- Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

- Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind,
aber kein Whiskas-Maus?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das
dann eine Geiselnahme?

- Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

- Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung
von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

- Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft,
wo das Rauchen verboten ist?

- Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat,
warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

- Wenn nichts an Teflon kleben bleibt,
wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

- Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe,
wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

- Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

- Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet
hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

- Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen
Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?




- Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt,
wo dehnt es sich dann rein?

- Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt
werden soll, wie kalt wird es morgen?

- Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

- Warum sind Möhren orangener als Orangen?

- Warum ist "einsilbig" dreisilbig?

- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt,
daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn
man ihnen sagt, daß die Bank frisch gestrichen ist,
müssen sie draufpatschen?

- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus
künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmitteln
richtiger Zitronensaft drin ist?

- Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?

- Warum hat Tarzan keinen Bart?

- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist,
wieso gibt's immer noch Affen?

- Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

- Ist Disneyland eine Menschenfalle?

- Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

- Gibt's ein anderes Wort fuer Synonym?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht,
kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

- Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

- Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

- Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?

- Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

- Wenn Olivenöl von Oliven kommt, woher kommt dann Babyöl?

- Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

- Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt.
Doch woher weiss sie, wann Sommer und wann Winter ist?

- Warum sind im Hundekuchen keine Hunde?

- Wenn Lederbälle aus Leder sind, warum sagt man dann Fußball?
...und woraus werden Handbälle gemacht?

- Kann man Wasser verdünnen?

- Darf ein Diabethiker auf ein Zucchero Konzert?

- Bin der beste Freund meines besten Freundes widerrum ich?

- Warum heißt das Arbeitsamt und nicht Arbeitslosenamt?

danke für die mühe
besonders bei der chili sache konnt ich mich irgendwie kaum noch einkriegen

Hast Du auch schon einmal einen Liebesbrief geschrieben???
Warst Du auch schon einmal in der Lage, da zu sitzen und darauf zu hoffen, dass die, in diesem Falle, weibliche Empfängerin endlich ihr Strickzeug beiseite legt und sich Deinem Geschreibsel widmet???

Hast Du auch schon nächtens neben Deinem No-Name-Telefon gehockt und darauf gehofft, dass es doch endlich klingeln möge???

Hat es endlich geklingelt und Du musstest feststellen, daß sich Deine Sparkasse brennend für Deinen, zugegebenermaßen etwas frustrierend aussehenden Kontostand interessiert....nur eben nicht die EINE für Deinen Brief???

Nun... was ist überhaupt ein Liebesbrief??? Wie sieht er aus... und was verbirgt sich hinter den Zeilen???

Euer Jiraiya ist diesem Phänomen auf die Spur gegangen und hat sich einmal Gedanken über die wahren Hintergründe eines solchen Briefes gemacht. Hier nun, anhand eines authentischen Werkes, die Zeilen, die man zumeist verschweigt.
(Diese Zeilen wurden von mir durch die Vergabe eines "*" gekennzeichnet)

Heißgeliebte Nadja,
* Ja mein Gott....Katrin wollte nicht, Anne steht auf dümmlich grinsende Martins und Sabrina hat keine Ahnung von wahrer Ausstrahlung *

Ich habe Dich schon einige Zeit lang beobachtet.
* Ist immer noch weitaus interessanter, als meinem Goldhamster beim Auseinanderfliegen im heimischen Mixer zuzuschauen *

Du hast so wundervolle blaue Augen.
* Besonders das Rechte. Und wenn es Dir irgendwann einmal gelingen sollte, auch mit dem Linken aufzuhören zu schielen, so finde ich sie wirklich.....zumindest blau. *

Deine Haare schimmern gülden in der Sonne.
* Als ideale Kopfbedeckung würde ich einen Helm empfehlen *

Die Grübchen, die sich bilden, wenn Du lachst, sind einfach unheimlich süß.
* Wenn Du so weiter machst, siehst Du mit 30 aus, als währe einer Deiner Erzeuger ein Pitbull gewesen... mensch dafür gibt es doch Salben *

Deine vollen Lippen sehen so wahnsinnig sinnlich aus, wenn Du schmollst.
* Und wenn Du sie weiterhin so herunterhängen läßt, bedecken sie bald auch den Rest Deines Halses *

Deine Brüste, so wohlgeformt.
* Und wenn Du darüberhinaus auch noch einen BH trägst, sitzen sie exakt da, wo sie hingehören *

Ich möchte sie nur einmal berühren dürfen.
* Am besten dann, wenn sie nicht in der Gegend herumbaumeln *

Dein Oberkörper wirkt wie das Ergebnis der Erschaffung einer perfekten Frau.
* Und nach dem 15. Bier bin ich soweit, mir auch das ansehen zu müssen, was sich unterhalb Deiner hässlichen Blümchen-Bluse abspielt *

Dein Po, so knackig, so frisch.
* Und wenn man genauer hinsieht, kann man sogar fast erkennen, wo er aufhört und die Beine beginnen *

Deine Beine wollen einfach kein Ende finden.
* Und wenn sie nach kurzer Zeit dann doch aufhören anwesend zu sein, kommt es mir vor, als hätte ich ähnliche Stempel schon einmal im heimischen Zoo bewundern dürfen *

Wenn Du diesen kurzen Rock angezogen hast, könnte ich wahnsinnig werden.
* Wahnsinnig über die Vorstellung, wie Birgit in einem solchen Rock aussehen würde...nur halt 4 Nummern kleiner *

Mir fehlen die Worte, zu beschreiben, wie mich Dein Körper fasziniert.
* Ich mach' grad' mal Pause...ich muß auf's Klo *

Wann und wo hat man schon einmal die Gelegenheit, eine so begehrenswerte Person bewundern zu dürfen??
* Geht man davon aus, daß der Schreiber dieser Zeilen seit 25 Jahren in einem Keller hockt und Frauen nur aus wüsten Beschreibungen kennt (Fischgraete)*

Eine Nacht mit Dir muß die Erfüllung aller Wünsche sein.
* Sofern Du im Nebenzimmer wartest, bis ich mit Birgit fertig bin *

Wenn Du in meiner Nähe bist, ist es, als wenn tausend Sterne in mir glühen.
* Und wenn Du nicht in meiner Nähe bist, geht es mir richtig gut *

Wenn Du mich anlächelst, schmelze ich dahin, wie ein Stück Butter in einer geheizten Pfanne.
* Und wenn Du nicht gleich woanders hinguckst, bekommt das Stück Butter einen Schreikrampf *

Wenn Dein Lächeln diesen sinnlichen Touch annimmt, weiss ich nicht mehr, wie mir geschieht.
* Wie heißt der Zahnarzt, der das verbockt hat?? *

Wenn Du zu mir sprichst, werde ich so eigenartig verlegen.
* Ich weiss dann nie, ob ich fragen soll, ob Du die Synchronstimme von Daisy Duck bist *

Deine Worte klingen wie liebliche Musik in meinen Ohren.
* Ich stehe normalerweise auf Punk *

Die Aussagen Deiner Worte spiegeln das Bild einer intelligenten Persönlichkeit wieder.
* Es soll auch Menschen geben, die bei einem Interview mit Boris Becker, nicht in schallendes Gelächter ausbrechen *

Du hast den Sinn Deines Lebens erkannt.
* Also lebe auch danach und spring' endlich *

Du weißt, ich bin nicht einer von dieser bescheuerten Sorte.
* Ich bin noch viel schlimmer. Ich masse mir an, auch ohne Manta, Jede in die Horizontale zu bringen *

Ich will Alles über Dich erfahren.
* Schreib' es auf. Ich werde es auf der nächsten Fete meinen Freunden zur allgemeinen Belustigung vorlesen *

Wenn ich etwas verspreche, so meine ich es bitter ernst.
* Und wenn ich dann das Versprechen eingehalten habe, so frage ich mich, wie das passieren konnte *

Ich bin kein Mann für ein paar schöne Stunden.
* Was soll ich stundenlang mit Dir anfangen?? Mir wäre es am liebsten, Du würdest nach Beendigung Deiner Tätigkeit das Weite suchen...Heinz Erhardt wird Dir helfen, es zu finden (Abteilung Insidergag) *

Wenn Du jetzt "ja" sagst, so kann es für ewig sein.
* Meine Vorstellung der Ewigkeit beginnt bereits bei dem Gedanken an den nächsten Tag zu bröckeln *

Keine Frau hat mir je das bedeutet, was Du für mich darstellst.
* Die Anderen waren erheblich hübscher und verkörperten all' das, was ich an Dir vermisse *

Ich kann ohne Dich nicht leben.
* Das habe ich gestern meinem Fernseher auch gesagt, als er seinen Geist aufgab *

Ich möchte jede freie Minute nur noch mit Dir verbringen.
* Leider habe ich momentan überhaupt keine Zeit.....es sei denn, Du gehst anschließend wieder *

Mit Dir möchte ich eine Familie gründen.
* Außerdem möchte ich noch König von Deutschland sein und endlich 2 Flaschen Tequila trinken können, ohne anschließend im Koma zu liegen *

Mit Dir möchte ich Kinder haben.
* Die mein Kumpel und ich dann in den Orient verschachern *

Überlege Dir Deine Antwort gut.
* Und besorge Dir schon mal einen Stapel Reizwäsche, die Dein kümmerliches Aussehen ein wenig interessanter gestalten könnte *

Bedenke, daß ich hier sitze und auf Deine Antwort warte.
* Jeden Samstag nach der Sportschau *

Ich liebe Dich.
* Ausserdem noch meinen Goldfisch, die Currywurst, die ich gleich in mich hineinprügeln werde und natürlich.....MICH !! *

Dein Dich liebender xyz.....
* Der, der auf die Tatsache hofft, daß Du nicht auch noch im Bett die Langeweile ausstrahlst, die Du sonst verkörperst *

Geil die chillio sache ist echt gut

chilli mein ich

Mein Bruder findet in fast jedem Film fehler und das ist was rausgekommen ist(ergänzungen folgen)

1. In der Szene, in der beide Schiffe (die Black Pearl und die Interceptor) im Kampf von oben zu sehen sind, wehen die beiden Flaggen (Piratenfahne und englische Flagge) in entgegengesetzte Richtungen - wie kann das sein? Der Wind ist für alle gleich...

2.Der Apfel, der auf der Black Pearl immer im Bild war, ist ein Granny Smith. Allerdings wurde diese Sorte erst 1868 gezüchtet, und der Film spielt viel früher.

3.Detail: Kurz nachdem Elisabeth von der Klippe ins Wasser stürzt gibt es eine Unterwasseraufnahme, in der deutlich das umgehängte verfluchte Amulett zu sehen ist, das im Wasser schwebt. Kurz darauf, als Jack sie ans Land bringt und ihr Korsett aufmacht, damit sie atmen kann, kommt das Amulet unter dem Korsett zum Vorschein. Demnach war es unmöglich, dass das Amulet Unterwasser unter dem Korsett hervorschlüpfen konnte da dieses ja, laut Film, sehr fest zugebunden war.

4.Also am Schluss, als die Soldaten einen Kreis um Jack, Will und Elisabeth bilden, sieht man Jacks Gesicht in Großaufnahme. Dabei sind ganz deutlich Kontaktlinsen zu erkennen. Und zwar "weiche". Diese sind größer als "harte" Linsen. Hätten die Filmfreaks "harte" genommen, hätte man den Fehler nicht erkannt. [Anmerkung: Auch Barbossa trägt, wie in einigen Nahaufnahmen deutlich zu erkennen ist, Kontaktlinsen.]

5.Die Art und Weise, wie für Elizabeth Swann die Bett-Wärmpfanne hergerichtet wird, macht sie zwar zu einer ganz guten Waffe, ist aber völlig unsinnig. Bettpfannen wurden mit WARMEN Kohlen gefüllt und in die Decken geschoben, BEVOR die Person hineinsteigt und entfernt, sobald die Person ins Bett steigt. Die Anwendung, wie sie im Film gezeigt (mit glühenden Kohlen zur Person ins Bett) wird, hätte Schlimmes zur Folge.

6.In der Szene am Anfang, als Will auf den Gouverneur wartet, um das Schwert zu liefern, zeigt die Uhr 9:45. Als der Gouverneur kommt, zeigt sie 9:40 Uhr an.

7.Ziemlich am Anfang, als Jack Sparrow im Hafen seine erste Fluchtszene hat, hatte er ja schon eiserne Handfesseln mit einer Kette von ca. 40 oder 50 cm an. Er flieht dann relativ spektakulär und läßt sich einmal an einem gespannten Seil hinabgleiten. Dazu folgendes: Wie hat er das gemacht? Die Ketten zwischen den Handschellen waren sicher nicht so lang, wie man es DANN im Film sieht (davon ausgehend, er hat die Kette sozusagen doppelt genommen und mit einer Hand festgehalten).

8.Will hat ein interessantes Bartwachstum: Morgens, als er das Schwert bei Gouverneur Swann abgibt, hat er noch keinen Bart. Mittags (oder einige Stunden später), als er Jack das erste Mal trifft und gegen ihn kämpft, ist sein Oberlippen- und Kinnbart schon erkennbar, und abends, als die Piraten kommen, ist der Bart vollständig vorhanden und perfekt in Form. Schnelles Bartwachstum hin oder her, aber wie kann solch ein Bart innerhalb eines Tages so perfekt wachsen?

9.Bei Szenen, in denen Elisabeth die Aztekenmünze in der Hand hält, kann man ganz deutlich sehen, dass sie eine French Manicure an den Fingernägeln hat. Ich glaube kaum, dass es im 17.Jahrhundert Nagellack gab...

10.Beim Versuch, die Handschellen los zu werden, wird Jack vom Husten des schlafenden Schmiedes gestört und er geht vorsichtig auf ihn zu. Die Ärmel seines Hemdes sind hoch gekrempelt. Die Nahaufnahme zeigt Jacks Hände, die den Schmied anstubsen. In dieser Nahaufnahme ist zumindest ein Ärmel unten und sogar unter der Handschelle.

11.Die britischen Schiffe führen den ganzen Film über eine blaue Flagge mit dem Union Jack. Die britische Seeflagge ist aber dunkelrot mit dem Union Jack.

12.In der Szene, in der Barbarossa Elizabeth auf sein Schiff geholt hat, und die beiden in der Kabine beim Essen sind, erkennt man einen Fehler in der Kameraführung: Demnach wankt das Schiff nach links unten, die Teller aber rutschen nach links oben auf dem Tisch.

13.Als Jack Sparrow mit dem untergehenden Schiff im letzten Moment am Anlegesteg ankommt, und auf diesen springt, ist das Schiff bis auf den Mast unter Wasser... Der Mast ist allerdings fast direkt am Steg. Das Schiff müsste eigentlich unter Wasser den Steg bzw. das Ufer rammen, da der Mast ja mittig auf dem Schiffsdeck angebaut ist.

14.Als die Piraten die Stadt angreifen: Gegen Ende der Szene sieht man die Wolken vorm Mond von rechts nach links ziehen. Kurz darauf wird für einen Moment eine Großaufnahme des Mondes gezeigt, dort ziehen die Wolken plötzlich von links nach rechts. Die Kamera wurde aber nicht nur gedreht, denn es war Halbmond, und es war noch immer nur die rechte Seite des Mondes sichtbar.

15.Wills Hemd hat schon früh ein Loch im rechten Ärmel. Später ist dieses allerdings verschunden. Er hat weder das Hemd gewechselt noch Zeit gehabt das Loch zu flicken.

16.Im Film wurden einigen Epochen vermixt: Der Gouverneur trägt Kleidung etwa um 1670, die britischen Soldaten und Offizieren tragen jedoch die Uniformen von ca. 1750. In den Endszenen, als Will mit Hut und Mantel zu sehen ist, so ist dies der Kleidungsstil von ca. 1620.

17.Als Barbossa die Augen öffnet, nachdem er den Fluch mit dem Blut von Elizabeth zu brechen glaubte, sind deutlich Kontaktlinsen zu erkennen.

18.Wie kann eine Knarre zur damaligen Zeit, die die ganze Zeit immer wieder unter Wasser war... einen Piraten (Barbossa) niederstrecken?

19.Detail: Barbossa hält Elizabeth für Bill Turners Kind und schneidet ihr deshalb in die Hand, da die verfluchten Piraten ja sein Blut brauchen. Später sieht man jedoch auf ihrer Hand keine Verletzung und sie ist auch nicht verbunden.

20.Als Barbossa Jack von der Planke springen lässt, sieht man genau dass Jack keine Schuhe trägt. Als er sich jedoch unten vom Stein abstösst, hat er seine Stiefel wieder an. In der nächstens Szene, in der er aus dem Wasser watet, hat er keine Stiefel an.

21.In der Höhle, als man gerade versucht hat, mit Elisabeths Blut den Fluch aufzuheben, wenden sich ja die Piraten voller Zorn gegen die beiden "dümmlichen" Piraten, also jene mit dem Holzauge und sein Kumpan, und meinen: Ihr habt die falsche mitgebracht. Einer der Piraten stottert: Sie hat gesagt, sie heißt Turner. Also dazu: Mitgebracht haben die Piraten Elisabeth, weil sie PARLE gefordert hat, und erst an Bord des Schiffes vor dem Kapitän hat sie gesagt, sie heißt Turner.

22.Während des Kampfes der Mannschaft des Commodore gegen die untoten Piraten auf dem Schiff, tauchen im Vordergrund einmal der Pirat mit dem Holzauge und sein Freund auf. Währenddessen ist im Hintergrund ein Commodore-Kämpfer sowie ein Skelett zu sehen. Bei ihm gibt es plötzlich einen Schnitt und er steht anders da, aber bei den Piraten im Vordergrund passiert nichts dergleichen.

23.Die Black Pearl wird meines Erachtens nur noch vom Fluch zusammengehalten. Man sieht zwar die Skelette mal das Schiff putzen, aber der Zustand des Schiffes selbst ist ja eher katastrophal. Dieverse Gefechte haben ihre Spuren hinterlassen: Lecks, Segelreste und Sparrow kann sogar durch ein Loch in der Bordwand gucken. Demnach müsste die Black Pearl nach Aufhebung des Fluches absaufen wie eine Bleiente. (Vom Kapern der Black Pearl bis zur Aufhebung des Fluches vergehen gerade mal ein paar Stunden, in denen man das Schiff niemals dicht gekriegt hätte). Auch ist es fraglich. wie das Schiff selbst verflucht werden konnte, es konnte ja kaum eine Münze aus der Kiste nehmen wie etwa der Affe.

24.SPOILER: Ziemlich am Ende, wenn Barbarossa gegen Jack kämpft, stellt sich heraus, das Jack auch ein "Verfluchter" ist. Kurz darauf, als die beiden gegeneinander kämpfen, kommen Sie kurz ins Mondlicht, aber nur Barbarossa wird als Geist gezeigt, bei Jack wurde das wohl vergessen... [Anmerkung: Jack ist wegen der Münze zwar später verflucht worden, aber für ihn gelten die gleichen Regeln, was die Aufhebung des Fluchs angeht, und deshalb wird er auch erst dann erlöst, wenn der Schatz komplett ist und der Blutzoll gezahlt wurde. Er wird mit allen anderen erlöst, nicht früher.]

25.Während des Kampfes zwischen der Black Pearl und der Interceptor wird von der Interceptor der Mast mit einer Kugel umgeknickt. Als das Schiff nachher aber gesprengt wird, ist der Mast wieder da...

26.Detail: Im zweiten Teil des Films ist in einer Ruheszene zu erkennen, dass die Kamera auf einem anderen Schiff steht, denn es wackelt nicht nur das gefilmte (menschenleere) Schiff, sondern das ganze Bild.

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs."
Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs."
Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN."
Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran."