Die unendliche Geschichte 2

..::MCB::.. · Beitrag von **..::MCB::..** » 14. Dez 2006, 20:45

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre, wenn nicht

ShadowFlame · Beitrag von **ShadowFlame** » 14. Dez 2006, 20:57

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre, wenn nicht ShadowFlame es zuerst

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wehe jetzt kommt scheiße

..::MCB::.. · Beitrag von **..::MCB::..** » 14. Dez 2006, 21:28

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre, wenn nicht ShadowFlame es zuerst der Polizei gemeldet hätte

Dimi · Beitrag von **Dimi** » 15. Dez 2006, 04:07

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre, wenn nicht ShadowFlame es zuerst der Polizei gemeldet hätte. Die interessierte das

..::MCB::.. · Beitrag von **..::MCB::..** » 15. Dez 2006, 12:10

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre, wenn nicht ShadowFlame es zuerst der Polizei gemeldet hätte. Die interessierte das einen feuchten Dreck, sodass

Soul · Beitrag von **Soul** » 15. Dez 2006, 14:22

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre, wenn nicht ShadowFlame es zuerst der Polizei gemeldet hätte. Die interessierte das einen feuchten Dreck, sodass sie nur halbherzig

Treebeard w4 · Beitrag von **Treebeard w4** » 15. Dez 2006, 15:52

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre, wenn nicht ShadowFlame es zuerst der Polizei gemeldet hätte. Die interessierte das einen feuchten Dreck, sodass sie nur halbherzig ihren Verpflichtungen nachging. Doch eines Tages

Alisami · Beitrag von **Alisami** » 15. Dez 2006, 16:28

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen
Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen
Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren
konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam
plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir
gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken,
darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich
klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen
schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging
ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche.
Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen
krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn
kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden
Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus
Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte
schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein
Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen
Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und
den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein
Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer
Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen
gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur.
Sehr pervers!

"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in
das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist
war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber
Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann
erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In
Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte
große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da
man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies
wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau
nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.

Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im
Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen
Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre,
wenn nicht ShadowFlame es zuerst der Polizei gemeldet hätte. Die
interessierte das einen feuchten Dreck, sodass sie nur halbherzig ihren
Verpflichtungen nachging. Doch eines Tages kam Aisami

Adrian · Beitrag von **Adrian** » 15. Dez 2006, 16:45

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen
Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen
Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren
konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam
plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir
gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken,
darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich
klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen
schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging
ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche.
Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen
krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn
kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden
Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus
Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte
schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein
Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen
Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und
den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein
Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer
Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen
gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur.
Sehr pervers!

"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in
das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist
war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber
Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann
erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In
Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte
große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da
man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies
wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau
nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.

Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im
Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen
Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre,
wenn nicht ShadowFlame es zuerst der Polizei gemeldet hätte. Die
interessierte das einen feuchten Dreck, sodass sie nur halbherzig ihren
Verpflichtungen nachging. Doch eines Tages kam Aisami , der schlauer war als aLisami

Laub · Beitrag von **Laub** » 15. Dez 2006, 19:42

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen
Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen
Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren
konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam
plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir
gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken,
darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich
klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen
schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging
ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche.
Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen
krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn
kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden
Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus
Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte
schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein
Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen
Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und
den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein
Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer
Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen
gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur.
Sehr pervers!

"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in
das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist
war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber
Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann
erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In
Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte
große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da
man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies
wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau
nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.

Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im
Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen
Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre,
wenn nicht ShadowFlame es zuerst der Polizei gemeldet hätte. Die
interessierte das einen feuchten Dreck, sodass sie nur halbherzig ihren
Verpflichtungen nachging. Doch eines Tages kam Aisami , der schlauer war als aLisami und deshalb

mArd3k · Beitrag von **mArd3k** » 15. Dez 2006, 23:23

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen
Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen
Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren
konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam
plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir
gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken,
darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich
klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen
schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging
ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche.
Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen
krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn
kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden
Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus
Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte
schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein
Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen
Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und
den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein
Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer
Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen
gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur.
Sehr pervers!

"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in
das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist
war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber
Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann
erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In
Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte
große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da
man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies
wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau
nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.

Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im
Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen
Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre,
wenn nicht ShadowFlame es zuerst der Polizei gemeldet hätte. Die
interessierte das einen feuchten Dreck, sodass sie nur halbherzig ihren
Verpflichtungen nachging. Doch eines Tages kam Aisami , der schlauer war als aLisami und deshalb trotzdem dumm

ShadowFlame · Beitrag von **ShadowFlame** » 15. Dez 2006, 23:46

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen
Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen
Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren
konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam
plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir
gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken,
darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich
klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen
schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging
ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche.
Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen
krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn
kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden
Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus
Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte

schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein
Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen
Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und
den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein
Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer
Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen
gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur.
Sehr pervers!

"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in
das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist
war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber
Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann
erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In
Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte
große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da
man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies
wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau
nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.

Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im
Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen
Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher gewesen wäre,
wenn nicht ShadowFlame es zuerst der Polizei gemeldet hätte. Die
interessierte das einen feuchten Dreck, sodass sie nur halbherzig ihren
Verpflichtungen nachging. Doch eines Tages kam Aisami , der schlauer war
als aLisami und deshalb trotzdem dumm umherlief, wie wild winkte, sich
nackt auszog, wieder anzog und einen tollen thread im Forum eröffnete.
Dadurch

___
wer hat denn den thread so unschön verformt

Bloodboy · Beitrag von **Bloodboy** » 4. Jan 2007, 22:48

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik nicht glauben

Cakir · Beitrag von **Cakir** » 30. Jan 2007, 00:31

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik nicht glauben , weil er

Infinity · Beitrag von **Infinity** » 30. Jan 2007, 14:05

Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik nicht glauben , weil er,seit sein Großvater 1912 ein französisches Brodell eröffnet hat,

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Die unendliche Geschichte 2

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