Die unendliche Geschichte 2
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau
Frau: "Du kannst nie richtige Agumente vorbingen !"
Mann : "JA ..und DU STINKST! "
Mann : "JA ..und DU STINKST! "
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen.
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[zynisch]
Haha wie Lustig
[/zynisch]
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen.
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[zynisch]
Haha wie Lustig
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie
- ShadowFlame
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war
- Faradien
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund
Living is easy with eyes closed!
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen
Frau: "Du kannst nie richtige Agumente vorbingen !"
Mann : "JA ..und DU STINKST! "
Mann : "JA ..und DU STINKST! "
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen
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- Gelbbart-Yeti
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die
[size=0]Wer meldet sich freiwillig, einen Thread mit dem hier in den RP-Geschichten zu machen? xD[/size]
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die
[size=0]Wer meldet sich freiwillig, einen Thread mit dem hier in den RP-Geschichten zu machen? xD[/size]
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben.
[size=0]Machs doch selber^^[/size]
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
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- Treebeard w4
- Waldschlurch
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages
Ein Baum in der Brandung
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- Wächter des Vulkans
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Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl er der erste
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl er der erste
Heute Morgen saß ich auf\m klo und schaute nach unten und sah einen Hund der etwas mit seiner Ente plante. Dabei schaute die auf meinen Kopf. Er wurde rot, obwohl mein Kopf gar nicht die Tiere elaborieren konnte.Und 5 Minuten später wurde es immer schlimmer. Doch dann kam plötzlich Sotrax und schnitt Grimassen. Doch dann schaute er mir gemütlich beim Kacken zu. Was ich jetzt nich kann ist weiterkacken, darum nahm ich die papierrolle und steckte sie in mein Popoloch. Plötzlich klingelte mein handy und Bush war dran. Er wollte Öl für einen eigenen schwanz. Pervers seid ihr nicht, dachte der Bush und legte auf. Also ging ich aus dem Klo mit'ner Klopapierrolle im Popoloch in die Freiluft-Küche. Mein Nachbar sah mich und bekam einen Herzinfarkt. Ich rief einen krankenwagen aus Konlir, der kam zu mir nach Hause. Für den Nachbarn kam jede hilfe zu spät? Nein, denn er war gläubiger Buddhist. Wie jeden Tag meditierte der Vietnamveteran in seinem Privattempel, den er aus Lebkuchen zusammengebaut hatte. Der Lebkuchen jedenfalls schimmelte schon und rief abnormale wörter von sich. Plötzlich schlug etwas ein. Ein Kanaldeckel sprang plötzlich aus dem Popoloch vom gläubigen Bhuddisten der überrascht sein popoloch fallen ließ, sich umdrehte und den Hintern wieder aufhebte. "Scheisse" rief ich und dachte: "Mein Dickdarm macht geräusche. Da explodiert bestimmt mein apokalytischer Dünndarm. " Gestern hat er schon rumort und komische bewegungen gemacht. Aber das kleine loch macht beim Poposex noch eine gute Figur. Sehr pervers!
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher
"Back2Topic, Jungs!" rief Gott! Sofort erwachte der buddist und schaute in das hässliche Werk Sotrax'. "Wie kannst du nur?!", sagte er. Der Buddhist war fuchsteufelswild weil er es einfach nicht verstehen konnte. Aber Buddha gab ihm ne schüssel mit Reis. Und nen Stapel Spiegel. Dann erzählte er die lange Leidensgeschichte der jungen Erik Tion:"In Springfield, lebte ein Schwabbel namens Petro Pablo (Erik Tion). Der hatte große probleme, weil ein Teletubbie seine Eier leckte. Das irritierte alle, da man keine Hühnereier in Springfield fand. Darum waren die Teletubbies wohl auch frittiert und gehirnverbrannt. Aber das wollte Erik seiner Frau nicht sagen, da sie, wie er natürlich auch, sehr, sehr gewaltabstoßend war.
Der Hund machte seinen täglichen schiss auf all diejenigen Leute, die im Offtopic quatsch schreiben. Deswegen sollte eines Tages Sotrax diesen Depp sperren, obwohl er der erste Sotrax' Unterhosenseher
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