Ein Haufen Witze von Jiraiya

[Jiraiya]

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'



Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'



!!!!Alles ist wirklich passiert!!!!

[Jiraiya]

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmm... Dienstag würde mir gut passen.'

[Masterratte]

das ist fies und gemein /
das gefällt mir^^

[Goron]

Gib's zu Jiraiya, Du hast doch sicher noch mehr davon in der Schublade! Immer nur her damit!

[Jiraiya]

....UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt....

1. Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

2. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

3. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

4. Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

5. Befestige MOSKITONETZE rund um deinen Schreibtisch.

6. Bestehe darauf, daß du die e-Mail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

7. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

8. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

9. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang'.

10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

11. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

12. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die VerwendungszweckZeile all deiner Überweisungen.

13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht"

14. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

15. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

16. Benutze weder punkt noch komma

17. Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.

18. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

19. Gib beim Mc-Drive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

20. Singe in der Oper mit.

21. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

22. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu Ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Nach 3 weiteren posts von euch kommt was wirklich gemeines^^

[Jiraiya]

Wassermann (21.01.-20.02.)
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht
ausstehen können. Ihre Sex-Praktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind unter Wassermännern üblich.

Fisch (21.02.-20.03.)
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt mit Ihrem Mangel
an Talent zusammen. Fische sind übrigens gute Platzanweiser. Der große Vorteil der Fische-Männer ist aber, dass sie ein riesiges Geschlechtsteil haben.

Widder (21.03.-20.04.)
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht ihre ganze Umwelt krank. Sie planen unentwegt Erfolge um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen die wesentlich jünger sind als Sie.

Stier (21.04.-20.05.)
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge (21.04.-20.05.)
Sie sind herzlich, überschwänglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre
Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs (21.05.-21.06.)
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten
Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren besten Freunden zu erzählen. Die
meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe (23.07.-23.08.)
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In
der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, das überhaupt zu bemerken. Sie sind die Witzfigur in jeder Gesellschaft.

Jungfrau (24.08.-23.09.)
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

Waage (24.09.-23.10.)
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich
schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen sehr verbreitet.

Skorpion (24.10.-22.11.)
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolgs dank Ihres Mangels an
Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.

Schütze (23.11.-21.12.)
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut gar keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie
für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.

Steinbock (22.12.-20.01.)
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nichts und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen.
Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.

Das alees beruht auf Fakten

[Jiraiya]

Hier findet Ihr Flirtsprüche, die Ihr vor allem einer Frau bei einem Date lieber nicht sagen solltet
...Es soll ja tatsächlich Personen geben, die diese Sprüche bei einem Date aussprechen. Ich würde diese Sprüche allerdings nicht unbedingt empfehlen, außer Ihr wollt diese Person unbedingt loswerden. Zum lachen eignen sich diese Sprüche allerdings hervorragend )
Meine frühere Freundin, Ulla, sah toll aus. Ja, Du siehst ihr sogar ein wenig ähnlich. Mit ihr war ich auch immer hier. Hättest Du etwas dagegen, wenn ich Dich Ulla nennen würde?"

"Als ich Dich sah, wußte ich sofort, Du würdest mit mir ausgehen. Ich sagte zu mir selbst: 'Hey, Udo, das ist jemand, der verzweifelt genug ausschaut.' "

"Schau mal, sieht das für Dich wie Hautausschlag aus?"

"Natürlich ist das meine Wohnung - aber zerbrich nichts, sonst mußt Du es bezahlen."

"Hier, nimm ein Pfefferminz. Bitte!"

(Zu der Kellnerin:) "Könnte ich Ihre Telefonnummer bekommen?"

"Aber bevor wir jetzt zu mir gehen: Stört Dich Ungeziefer?"

"Wow - ich hatte eine tolle Nach, und ... was war gleich nochmal Dein Name?"

"Hey - schau mal die Kleine dort in der Ecke. Was für Kurven!!!"

"Wie? Ach, ich dachte, Du hättest schon gezahlt."

"... meine Hand rutschte aus und das Küchenmesser bohrte sich regelrecht in meinen Bauch. Fünf Zentimeter tief! Überall spritzte das Blut hin, es tropfte regelrecht zu einer großen Lache unter meinen Füßen ... aber, oh, Du ißt ja noch ..."

"Natürlich wäre ich schon längst von zu Hause ausgezogen - aber meine Mutter ist völlig hilflos ohne mich. Und - wer würde mir sonst mein Essen machen? Und mein Bett? Und mein Zimmer aufräumen?"

"Nein, eine Arbeit habe ich nicht. Ich verbringe die meiste Zeit im Keller. Ich baue nämlich ein U-Boot!"

(Mit Blick auf den Teller von ihr:) "Ißt Du das noch auf?"

"Das Mutterschiff wird im August landen - dann bringt es mich zurück zum Orion. Hey - ich habe eine Idee! Komm doch mit!"

"Nun, ich gehe nicht allzuoft in die Öffentlichkeit. Und ich mag es nicht, wenn man mich anfaßt - also fasse mich bitte nicht an. Und versuche, mich nicht anzustarren. Und laß es mich wissen, wenn irgendjemand hier mich anstarrt."
"Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein Vater starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von einem Auto überfahren. Ein paar Tage später erhielt ich eine Räumungsklage von meinem Vermieter. Ich hoffe, ich mache Dich nicht depressiv? Ich bin nämlich eigentlich ein wirklich lustiger Kerl. Na, wie auch immer, jedenfalls habe ich eine Schadensersatzklage von meinem Nachbarn am Hals ..."

"Gut siehst Du aus! Ist das ein Wonder-bra?"

"Bitte beeil Dich mit dem Essen. Wir sollten schleunigst zu mir nach Hause gehen - Star Trek beginnt gleich."

"Wie - das mit dem Doktor hast Du mir geglaubt? Das gebe ich doch nur vor, um so leichter an Frauen ranzukommen!"

"Ach, wozu ein Taxi? Zwei Stündchen frische Luft wird uns gut tun."

"Magst Du mein T-Shirt? Ich auch! Ich trage es täglich."

"Ich muß zugeben: wegen eines Dates war ich noch nie hier! Normalerweise komme ich hier nur mit den Kumpels vorbei, bevor wir zum Schlamm-Catchen gehen."

"Stop - nimm zu dem Hühnchen den Burger UND den Milchshake - dann gibt es doch 20 % Ermäßigung. Was zum Teufel ist los mit Dir?! Kannst Du nicht lesen?! Bist Du doof?!!!"

"Mein Gott, schon elf Uhr! Ich muß jetzt schleunigst gehen, bevor meine Frau merkt, daß ich weg war. Sehen wir uns mal wieder?"

"Eigentlich mag ich dieses Loka nicht sehr. Aber mein "2-für1"-Gutschein verfällt sonst."

"Nein, für mich keinen Wein heute. Mein Urologist meint, es wäre nicht gut, Alkohol mit Penicillin zu mischen."

"Zuerst erschraken sie ja, als ich den Gürtel öffnete. Aber als dann meine Unterwäsche herunterfiel - Junge, ich hab' noch nie im Leben Zeugen Jehovas so schnell rennen sehen!"

[Jiraiya]

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt ? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

[Goron]

Schade, irgendwie hatte ich's mir schon gedacht: Die Leuchtturmgeschichte ist uralt, aus den 60ern oder noch älter:

"It's a totally bogus story, but over the last four months we've gotten at least 12, maybe 18 calls from different media sources trying to confirm that," said Cmdr. Kevin Wensing, an Atlantic Fleet spokesman in Norfolk. "Unfortunately, some of them don't check it out. They just repeat it.

"The first time I heard of it was - oh, let's see, how long - about 10 years ago or so, I think. "That story's so old," Wensing said, "it probably started out back in the galleon days, or back when there was a big lighthouse at Alexandria, Egypt."

[...]

Of the many flaws in the recent version, the most glaring is that there is no longer a radio crew - or any crew, for that matter - on any lighthouse on the U.S. coastline. The last one was automated 10 years ago, said Lt. j.g. Ed Westfall, the lighthouse program manager for the U.S. Coast Guard's Fifth District, based in Portsmouth.

Westfall said he, too, had heard the story for years, but he had a different understanding of its origin.

"I always thought," he said, "it was just something one of us Coasties had made up to poke fun at the Navy."

Meine Lieblingsversion:
http://www.robf.de/Blabla/german--Absch ... aechs.html


So viel zum Thema: "Das ist wirklich so passiert!"

[Goron]

Da gibt's noch mehr...
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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre." Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst Du für 20 Jahre leben." Der Affe sprach : "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist so ...

[Jiraiya]

...zur Optimierung von Restauranten!!!!

Als ich mit einigen Freunden letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe(Geburtstag), bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen.

Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, mußte ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosentasche?" Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."

Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich mußte einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber mußte zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend mußte ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können".

"Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird". "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"? "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel.

[Jiraiya]

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche
passierte: das Schiff sank.

Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er
jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er:

"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne."
schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai
an.

Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter
Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört.

Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...?? ...kann ich wirklich meine
E- Mails von hier aus lesen???"

[Jiraiya]

Ein Mann erreicht den Mainzer Hauptbahnhof. In Windeseile steigt er dort in ein Taxi und fragt den Fahrer: "Ich muß ganz dringend nach Frankfurt! Was kostet mich das?" Der Fahrer antwortet darauf: "Etwa 80 Mark!" Hastig zählt der Mann sein Geld nach, kommt allerdings nur auf 50 Mark. Daraufhin fragt er den Fahrer: "Können wir das ganze nicht etwas billiger machen - ich hab' nicht soviel Geld dabei." "Nichts da", lautet die Antwort. "Dann fahren Sie mal los; vielleicht reicht das Geld ja doch noch." Und so fährt der Fahrer los.

Auf der Autobahn fängt es an zu regnen. Und als dann noch das Geld endgültig verfahren ist, fährt der Taxifahrer in die nächste
Nothaltebucht und deutet auf die Tür. "Moment, hör' doch mal: es regnet, wir sind nicht mehr weit weg von Frankfurt... Tu' mir doch den Gefallen..." Umsonst. Der Mann wird bei strömendem Regen in der Nothaltebucht mitsamt Koffer ausgesetzt.

Vierzehn Tage später kommt der Mann wiederum nach Mainz. Er betrachtet sich den Taxtistand und sieht sechs Taxis, wobei im letzten Taxi der Reihe sein Freund von vor zwei Wochen sitzt. Sofort geht er zum ersten Fahrer und fragt ihn: "Was kostet denn bei Ihnen eine Fahrt nach Frankfurt?" "Etwa 80 Mark", sagt der Fahrer. "Paß' auf, ich geb' dir 150 Mark und dafür bläst du mir auf der Fahrt noch einen." Kritischer Blickaus dem Ledersitz: "Mach dich nur vom Acker, du schwule Sau!" Dieses Spielchen wiederholt sich beim zweiten Taxi, beim dritten Wagen und auch die beiden nächsten Fahrer sind nicht gerade begeistert von diesem
Angebot.

Schließlich kommt der Mann beim letzten Taxi an und fragt: "Hör' mal, was kostet bei dir eine Fahrt nach Frankfurt?" "Hab' ich dir doch vor zwei Wochen schon mal gesagt: circa 80 Mark!" Daraufhin steigt der Mann ein und meint:

"Paß auf, ich geb' dir hundert Mark, aber dafür fährst du schön langsam an deinen Kollegen da vorne vorbei und winkst mal ein bißchen..."

[Jiraiya]

Wenn ich mal zu Dir nach Hause komme

MON CHERIE

machen wir eine

LILA PAUSE

und Du bekommst von mir ein

FERRERO KÜSSCHEN

danach kannst Du an meinen

NUTS

knabbern und anschließend die wohl

LÄNGSTE PRALINE DER WELT

sehen. Diese kannst Du Dir dann in den

AFTER EIGHT

stecken und sagen

BOOAH, IST DER DICKMANN

[jana-ina]

Ich hab auch "witze":

Ein Ei rollt um die Ecke und fällt um!!

Alle bleiben se vor dem Loch stehen ausser PETER der läuft noch nen Meter!!!!